EXPLODIR!

Filme: Teeth
Título Original: Teeth
EUA – 2007
88 minutos

Diretor: Mitchel Lichtenstein
Elenco: Jess Weixler, John Hensley, Ashley Springer.

“Um peixe habita a vagina da Mãe Terrível; o herói é o homem que vencer a Mãe Terrível, quebrar os dentes da sua vagina, e então a tornar numa mulher.”

Como ninguém havia feito um filme sobre isso antes!? – Você deve se perguntar…
Pois bem, it has been DONE! =D

Mas vamos com calma. Esse filme, Teeth, requer uma breve introdução.
Como devo configurá-lo? PuroPop ou PuroPoop?! Afinal, um filme essencialmente Trash é um filme Poop?!

Eu, pessoalmente, acho que não. Sou fã de produções toscas e pobres feitas pela diversão e somente por isso. Porém odeio filmes como o Fim dos Tempos, um blockbuster que simplesmente foi mal feito, sem cuidado, sem amor!
Vale também dizer que, em muitos casos, os filmes trash carregam muito mais paixão e tesão de seus idealizadores do que um filme feito pensando na bilheteria e na comissão do diretor, certo?!

À história do fantástico Teeth.

O filme nos apresenta a epopéia de uma moçoila, Dawn (vivida por Jess Weixler), a mais animada e inspirada líder and CEO de um grupo conhecido por Purity que prega à auto-preservação até o casamento, Ou seja, só libera o anel se alguém der outro anel (pegou?).

Logo no início somos apresentados ao problema que persegue a guria pela vida, sem contar o fato dela morar nas sombras de uma enorme usina nuclear (que não tem desenvolvimento ALGUM no filme).
Sabe aquela brincadeira de “flesh yours and I’ll flesh mine”? Não?. É coisa de americano xxx mesmo então não tem problema. Mas a menina esta numa daquelas piscininhas portáteis com seu irmãozinho e eles combinam de mostrar as devidas ferramentas ao próximo.
Após John mostrar o peru é a vez de Dawn mostrar a perereca… O meninão, esperto que SÓ, resolver dar um checking com os dedinhos e…CRAW. É m-o-r-d-i-d-o!

Eis que alguns anos se passam e a mocinha já virou a “Lula” do Purity e tudo mais. Um belo dia, apareceu no grupo um cavaleiro alado, Ryan (Ashley Springer), e ali começam algumas descobertas e maravilhas da vida.

A menina, que nunca havia visto uma tchananã de outra moça, não sabe dizer se a sua é padrão ou não, o que ela sabe é aquilo que ela tem não é “normal”! Após algumas aulas de biologia sobre evolução e um belo cinema com os amigos (não, eles nem assistem filmes PG13 porque tem pegação forte, então eles ficam nos desenhos animados só) a mocinha é estuprada! OMG.

Eis aí que a maldição se torna uma benção… no meio da sacanagem, a guria morde o bilau do sujeito! PQP! M-o-r-d-e o bilau do sujeito. M-O-R-D-E!

Ai que a coisa começa a ficar tensa.

Além das descobertas sexuais e psicopatas, a garota ainda precisa lidar com trocentos problemas que incluem um meio-irmão metaleiro estereotipado (drogado, mal educado, metelão e cuzão), além de uma mãe doente e um padrasto meio… meio nada porque o cara é mó bonzinho…

Enfim, não vou falar mais MUITO porque o filme é bizarro DEMAIS. Mas é daqueles que merecem seus 90 minutos!

O PuroPop recomenda?! Eu diria que depende.
Você gosta de filmes trash?! Sem a menor pretensão?! Então SIM
Você é chato, bobo, feio e cara de mamão? Então NÃO!

=D

Alguns detalhes curiosos:

- Jess Weixler, a Dawn, foi Nominada na categoria de Melhor Atriz Revelação no Gotham Awards. (a atuação realmente é legal. E pensando em um filme teoricamente B, a atuação dela é muito legal).

- O filme ganhou o Prêmio Júri Especial no Festival de Gérardmer.

- Jess Weixler recebeu o Prêmio de Sundance pela sua atuação.

Filme: O Fim dos Tempos
Título Original: The Happening
EUA – 2008
91 (sofríveis) minutos

 

Diretor: M. Night Shyamalan
Elenco: Mark Wahlberg, Zooey Deschanel, John Leguizamo.

Mais uma “grande” obra do “mestre” Shyamalan.

Deixe-me realizar uma breve introdução…

A primeira vez que eu me deparei com alguma coisa feita por esse pseudo-diretor foi, como muita gente, com o Sexto Sentido. E eu simplesmente vibrei… Não era bem meu estilo de filme e tudo mais, mas eu fiquei marcado pelo garotinho que saw dead people e aquilo foi foUdido! Depois eu vi o legalzudo-para-nerds Unbreakable que tinha comics, um super-vilão e um super-herói.
“Nossa, esse cara é um animal” logo pensei. Ingenuamente como veremos a seguir.

“Sinais” tinha uma das idéias mais legais do segmento… um filmão de E.T mega louco, com destruições em massa e bem mais legal que Independece Day.
Pois é.. a ÚNICA cena que salvou foi ver a criançada sentada no sofá com o papel laminado na cabeça… aquilo foi sensacional! E SÓ. O resto do filme fede.
Onde já se viu alguém realizar um filme de E.Ts, mas que na real é sobre a fé. Santa desgraceira.

Ai veio “A Vila” e o sujeito acertou a mão.. Era isso que ele precisava um filmão mega louco e que fosse interessante. Eu sai do cinema e voltei a ser fã do sujeito.
Depois tivemos o “Dama da Água” e eu descobri que o sujeito teve SORTE nos filmes em que acertou… e agora fomos agraciados com o POOPMaster “The Happening”/ Fim dos Tempos.

Agora se tem UMA coisa que ele fez direito nesse filme, foi a escolha do título..
Posso deixar claro e dizer sem dó que o Fim dos Tempos é assistir essa joça.

Primeiro sinal da Desgraça:
Eu sei que muita gente faz assim, mas um diretor cercado de desconfiança não pode, em hipótese alguma, lançar um filme Dirigido, Escrito e Produzido por ele mesmo.
O que passou pela minha cabeça: “Carajo, Miguel. Ninguém comprou a idéia desse idiota e ele mandou ao esgoto e resolveu tocar tudo sozinho.”

Bom a estória é a seguinte. Around the World – NOT um vírus, ou suposto ataque terrorista, está fazendo com que as pessoas percam a noção de auto-preservação e se matem. Aqui acontecem as melhores coisas do filme.

Pudemos ver diversas mortes malucas e sem noção realizadas da melhor maneira possível. Construtores pulando de prédios; Coxinhas se matando com a própria arma; Prendedores de cabelo atravessando jugular e coisas singelas do tipo… deu até nojinho (ewwww) em algumas cenas, mas ficou legal e louco de pedra! \o/

- Nesse momento o ar-condicionado do cinema foi ligado e, eu acredito piamente, que esse gás ou whatever invadiu o cinema em baixa quantidade e nos causou alucinação. Só assim para todos da sala permanecerem até o final da palhaçada, quer dizer, do filme.-

Bom, tanta coisa legal para se realizar com um início de filme desse… o pequeno indiano (?!) poderia ter aproveitado loucamente essa matança sem noção, mas não. Ele caiu na própria arapuca e só mudou o pano de fundo, porque a história é a mesma bagaceira de sempre.

Adivinha…

Uma família com problemas, um casal que não se entende e precisa de um mal mais ferrado que Galactus para colocar as coisas no eixo e reatar o amor esquecido e blábláblá. Aquela pataquada de sempre.

Pois o cara, Elliot Moore (Mark Wahlberg) é um professor de ciência de uma escola em algum lugar do nordeste dos USA, onde estão rolando os ataques maléficos – e ele não tem o MENOR senso de atuação. Claramente o pior papel da vida de Wahlberg. –
Mas voltamos ao filme…

Ele fica preocupadin e vaza de Philli com a problemática patroa e mais um casal de amigos. O trem onde eles estão para em uma cidade interiorana e decide não ir mais adiante já que vários casos são reportados e, teoricamente, toda a região ali foi atingida pelo ataque.

(cara, tem horas que o roteiro até desponta algumas coisas legais… mas não. Depois ele volta pro fundo do poço rapidamente)

Bom, acontecem algumas coisas irrelevantes e um tiozão doido de pó aparece e da uma das explicações mais estúpidas da história do cinema. Quem está causando esse “ataque terrorista” são as PLANTINHAS. Exatamente, as plantinhas.

FoUck Off. Eu não sou nenhum especialista em botânica, se isso for verdade: grandes merd*s digo eu… Agora gastar alguns MILHÕES de U$ para realizar um filme sobre plantinhas assassinas.. ai eu fico com o bom e clássico “Pequena Loja de Horrores” que é muuito mais legal, divertido e inteligente.

O resto do filme fica no casalzinho do inferno ai tentando sobreviver. Quer dizer.. se ficasse nisso seria legal até. Mas eis que surge uma senhora maluca (quanto maluco tem nesse filme…pqp) e pronto, o Índia esquece da trama original e foca numa sub-trama sem nexo algum sobre uma velha estúpida e enlouquecida esquecida pelo mundo que causa com o casal e uma guria (eles “adotaram” a filha do casal amigo deles que morreu). Nesse momento acontecem mais algumas cenas bizarras, sustos desnecessários, bonecas estranhas e outras coisas sem sentido.

Blábláblá acontecem umas coisas e a velha é afetada pela toxina.. se mata e prontoferrou. O casal se separa. – e aqui vem a máxima do indiano – após um momento de epifania eles decidem “quesefoda” e correm para se encontrar no meio de um gramado idiota. Bem naquele esquema que se for pra morrer, morra nos braços de quem você ama, sabe?

Ai, é claro.. quando eles realizam esse ato de amor incondicional (ew) a toxina parou de agir e eles vivem felizes para sempre…

… NOT.

Porque 3 meses depois o acontecimento rola no palácio de Versailles e a França vai pro saco também.

É isso. Uma grande e desgraceira produção cinematográfica digna de PuroPOOP.
Não digna do Coco D’OURO, mas chega bem perto. =D
(nota do editor: só espero que não façam uma seqüência. E, assim como eu desejo para Uwe Boll, proibam Shyamalan de fazer filmes).

 

Filme: Cinturão Vermelho
Título Original: Red Belt
EUA – 2008
99 min

 

Diretor: David Mamet
Elenco: Chiwetel Ejiofor, Rodrigo Santoro, Alice Braga, Tim Allen, Joe Mantegna.

Há algum tempo o PuroPop tem a intenção de iniciar uma session diferente, destinada somente aos feitios horríveis, toscos, B, sem noção e degradantes da cultura pop. Até então não havíamos começado com isso, pois nenhum filme atual contava com tamanha destreza na categoria para ter a honra de iniciar essa nova fase do site.
Pois bem… achamos um campeão faixa-preta para começar com chave d’ouro o PuroPOOP!

“Cinturão Vermelho”. =D

Normalmente eu sei algo dos filmes antes de entrar na sala de cinema, normalmente eu sei o que esperar. Porém, cinturão vermelho me surpreendeu desde o início.
À primeira vista achei que fosse um filme nacional. O fato de termos Alice Braga e Rodrigo Santoro no pôster em primeiro plano ajudou (e não, o filme não é centrado neles), bem como o tema “mundo do Jiu-Jitsu” que, como sabemos, é adorado pelos pit-boys and arrumadores de encrenca profissionais cariocas. Entrei no cinema e descobri que o filme era gringo!
Depois eu achei que fosse ser um filme de lutas e competições de Jiu. Pois bem… NÃO É
Ai eu achei que fosse um drama tenso e complexo… once again: NOT!

A palhaçada tem sim o Jiu-Jitsu como pano de fundo, pelo menos essa eu acertei! Mas vamos ao que interessa…

O filme conta a história de Mike Terry (Chiwetel Ejiofor), um professor de uma falida academia de artes-marciais que leva a vida baseada no código de honra dos lutadores (ou seja, ele luta pra carajeo mas nunca se envolve em brigas e é um tremendo bunda-mole), porém suscetíveis acontecimentos fazem ele levar sua vida ao extremo. Uma adEvogada problemática bate (um pouquinho) no carro do protagonista e entra em sua academia para pedir desculpas.. uma loucura atrás da outra e a moça acidentalmente dispara um tiro numa porta de vidro e pronto… a desgraça começa.
Terry ainda se envolve com uma produção de Hollywood após salvar um ator famoso de uma briga de bar (vivido por Tim Allen), e depois se envolve com uma máfia ilegal (existe máfia legal?) de lutas arranjadas.
Todo seu existencialismo e conceitos morais são colocados em roga quando ele não tem mais saída e é obrigado a entrar numa luta fixed para saldar umas dívidas e ganhar uns trocados.

Enfim, apesar de clichê, essas coisas fazem até o filme ser assistível… porém não se engane, caro leitor. A gente está aqui para te ajudar, e essa obra-prima figura no PuroPOOP por alguns bons motivos.

Vamos à eles:

Falhas enormes no roteiro, ENORMES. Diversos personagens aparecem e tem sua história iniciada, porém sem a menor continuidade, sem o menor desenvolvimento. Inclusive nesses personagens extremamente secundários (secundários por não merecerem um desenvolvimento digno) temos a mulher de um ex-ótimo amigo do protagonista, que aparece em UMA cena, e faz um diálogo ridículo e sem sentido e depois some (spoiler, o ex-marido dela se suicidou no filme. Provavelmente de desgosto) e também a própria mulher do protagonista (acontecem algumas coisas e quando o take muda ela aparece totalmente diferente, em outro ponto da história com outra roupagem e tudo mais…
Temos também uma história envolvendo a mulher do Mike (a brasileira Alicia Braga) que tem uma fábrica de tecido no br e encomenda, após uns papos estranhos, sei lá quantos mil U$ em matéria-prima para fazer negócio com a mulher do Tim Allen. E fica nisso. Ninguém sabe o que vai acontecer, a não ser o cano que a mujer do pop-star passa na brasileñha ideota.. mas nada supera o cano que a Alicinha passa no seu Maridão! Ao término do filme, sem ter NENHUMA explicação, ela passa a figurar do lado dos astros e deixa o maridão entrar numa fria deslavada. Assim mesmo, sem o menor sentido.
Outra cena genial temos Terry conversando com Joe Mantegna (não lembro o nome do personagem.. mas who cares) que decide abanar a conversa para fazer uma ligação. Detalhe, paciência tem limite, e eis que nosso grande herói fica até o restaurante fechar esperando seu distinto amigo voltar da suposta ligação. Ele devia estar falando com a LUA pra mensagem demorar tanto pra chegar… pqp!
A história não tem final (inclusive a cena importante do fim aparece no magnífico poster da película), mas até ai… ela também fica devendo no começo e no meio.
A edição é JUVENIL! A produção devia estar sem verba e dispensou alguns profissionais essenciais. Como o sujeito responsável pela continuidade da cena. Não sabe o que é isso?! Não tem problema, eu explico para você. Vamos supor que você esteja usando uma camiseta azul.. ou segurando um copo com a mão direita. Na próxima cena você precisa continuar com a camiseta azul e com o copo na MESMA mão. Pois bem, esse profissional SUMIU. A cena em questão
ficou assim. (opa, uma edição sem noção e tosco? Exatamente como no filme) A personagem estava com a mão levantada e a câmera fixa, de repente acontece o corte e a câmera volta na MESMA posição, porém a mão do ser esta abaixada!
São detalhes GRITANTES que fizeram o cinema entrar em harmonioso desespero (“você viu isso?! alguém mais viu isso?!?!”) e assim o filme foi afundando hagada atrás de hagada.

É com imenso prazer e desgosto que o PuroPop inicia a saga PuroPoop com essa maravilha do cinema atual.
NÃO faça como a gente e aproveite 2 horas da sua vida para se dedicar ao sono profundo, e não numa poltrona de cinema vendo essa porcaria!